Horóscopo
17/04/2015 16:46

Frases típicas de cada signo O que cada signo espera, como é no sexo e como irritá-lo

Áries (21/3 – 19/4)
Frase: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
O que o ariano diz depois do sexo: Legal, vamos de novo!
Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Como o ariano reza antes de dormir: Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!
Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Você foi assaltado e o ariano… Dá um soco na mesa e diz: "Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
Adesivo para o vidro do carro do ariano: Passa por cima, Ô babaca!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro (20/4 – 20/5)
Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
O que o taurino diz depois do sexo: Estou com fome – passe a pizza
Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Como o taurino reza antes de dormir: Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.
Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Você foi assaltado e o taurino... Comenta sem se preocupar muito:
"Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos"
Adesivo para o vidro do carro do taurino: Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos (21/5 – 20/6)
Frase: Odeio fofocas.Mas, já te contei a última?
O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
O que o geminiano diz depois do sexo: Você viu o controle remoto?
Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
Como o geminiano reza antes de dormir: Hei Deus. Ou será deusa? Quem é você? O que é você? Onde está você? Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!
Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Você foi assaltado e o geminiano… "É... Impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)
Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer (21/6 – 22/7)
Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’
Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
Como o canceriano reza antes de dormir: ‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’
Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Você foi assaltado e o canceriano….Preocupado, vai te confortar: ‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’
Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão (23/7 – 22/8)
Frase: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
O que o leonino diz depois do sexo: Não foi incrivelmente fantástico?
Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Como o leonino reza antes de dormir: Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!
Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Você foi assaltado e o leonino…."Vou pegar esse fdp!!"… e sai correndo porta afora.
Adesivo para o vidro do carro do leonino: Tudo que tenho me ama
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem (23/8 – 22/9)
Frase: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?
O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
O que o virginiano diz depois do sexo: Preciso lavar os lençóis
Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
Como o virginiano reza antes de dormir: Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.
Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Você foi assaltado e o virginiano... Rodando, preocupado: "Vocês têm certeza que não e melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?"
Adesivo para o vidro do carro do virginiano: Não me siga. Preciso passar no médico.
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
Libra (23/9 – 22/10)
Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
Como irritar um libriano: Diga bastante "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
Como o libriano reza antes de dormir: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Você foi assaltado e o libriano… "Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco"
Adesivo para o vidro do carro do libriano: Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite
Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Escorpião (23/10 – 21/11):
Frase: Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?
O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
O que o escorpiano diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar você agora
Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Como o escorpiano reza antes de dormir: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam"
Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Você foi assaltado e o escorpiano… Diz pra si mesmo, revoltado: "É nessas horas que é bom andar armado!"
Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto.
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que você quer saber? Você é um policial?
Sagitário (22/11 – 21/12):
Frase: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
O que o sagitariano diz depois do sexo: Não me ligue – Eu ligo pra você
Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Como o sagitariano reza antes de dormir: OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!
Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Você foi assaltado e o sagitariano… "Vamos dar queixa na policia!"
Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio (22/12 – 19/1):
Frase: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’
Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Como o capricorniano reza antes de dormir: Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.
Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Você foi assaltado e o capricorniano… "Quanto levaram??"
Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
 Aquário (20/1 – 18/2)
Frase: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
O que o aquariano diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupas
Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Como o aquariano reza antes de dormir: Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!
Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Você foi assaltado e o aquariano... Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?
Adesivo para o vidro do carro do aquariano: Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes (19/2 – 20/3)
Frase: Ontem tinha dúvidas, hoje… Não sei
O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.
O que o pisciano diz depois do sexo: Qual você disse que era o seu nome mesmo?
Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Como o pisciano reza antes de dormir: Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.
Por que o pisciano atravessou a rua? Rua? Que rua? Ih, é…
Você foi assaltado e o pisciano… "Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos"
Adesivo para o vidro do carro do pisciano: Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

 

 
 

 
Fonte: Globo

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